Оккультизм                                        МАГИЯ                                     Обучение

Целительство

Монада

Оккультизм

Ведьма

Деревенская  Магия

Порча

Третий Глаз

Обучение

Целительство

Астральные войны

Высшее Эго

Оккультизм

Иллюзия

Медитация

Пустота

Ясновидение

 Ад

Астрал

Ментал - Хитрость

проводники в астрале

Любовь

Высшая йога

Контакты

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
 - Василий Иванович, а правда что при демократии я могу говорить все что хочу и ничего мне за это не будет?
 - Правда, Петька. Говори, что хочешь и ничего тебе за это не будет: ни коня, ни седла, ни шапки, ни шашки.

***

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

***

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

                                            ***

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
   - Я за двести долларов готов делать массаж всем вашим балеринам!
   - О`кей, деньги при вас?

***

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
 

***

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
-Да, если хотите расширить свой кругозор.

***

Что будет если скрестить ежа и ужа?
-Полтора метра колючей проволоки.

 

***

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

***

Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...

***

- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?

***

Можно ли гладить женское трико утюгом?
-Да, но лучше руками.

 

***

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
   - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

***

Какая самая чистая любовь?
-После бани.
 

***
 

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

***

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?

 

***

Чем сменяется культ личности?
-Культом двуличности.

 

***

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***

Почему в магазинах нет красной икры?
-Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

 

***

"Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...".
- "Пиво будешь?".

***

Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс. - Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?

 

***

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

                                                       Приколы